Après des semaines mois de procrastination administrative je me suis enfin décidé à renouveler des papiers d'identité et autres cartes de transports, rapport au fait que j'ai bientôt 26 ans et que les réductions de moins de 25 ans je peux me les rouler et me les insérer à des endroits divers et variés. Il fallait donc passer par une étape obligatoire : les photos d'identités.
J'arrive donc devant cet étrange appareil, le regard méfiant, prêt à bondir au moindre faux pas de sa part. La femme dessus m'observe, l'air jovial. Je l'observe, l'œil inquisiteur. Tout est normal, la tension redescend. Je pénètre alors dedans (dans le photomaton, pas la femme hein! Y a pas idée non plus de vouloir forniquer avec un photomaton...).
Je m'installe donc à l'intérieur, et miracle de la technologie moderne, un tutoriel m'accueille chaleureusement pour m'aider à faire mes photos. Enfin quand je dis chaleureusement ... au début seulement !
Ce fourbe, attend que tu te sois installé, que tu aies enlevé ton manteau et là... Et là, les choses sérieuses commencent. Je pense tout de suite : "Saperlipopette! Je suis tombé dans un guet-apens !" Je n'avais pas vu l'inscription "Agréé par le Ministère de l'Intérieur norme ISO/IEC 19794-5".
Damned! Holy shit! je suis pris au piège !
J'essaye de passer le tutoriel mais rien n'y fait, l'interrogatoire a commencé. Je suis battu, aux prises avec ce bourreau numérique, je suis obligé d'écouter son tutoriel.
Je répète alors religieusement :
- Non! Je n'ai pas les cheveux qui dépasse. Honte aux Hippies.
- Oui! j'ai un visage neutre.
- Oui! Je suis tout seul sur la photo. Mon ami imaginaire ça compte ?
- Oui! Je ferme la bouche. L'ouvrir c'est mal je sais.
- Oui! J'enlève mes lunettes. Euh non ... je les enlève pas parce que je vois pas les boutons pour enclencher la photo sinon.
- Oui! Je regarde fixement devant sans bouger.
- Non! Je ne souris pas. Sourire, c'est mal.
- Oui! Ma tête est dans l'ovale devant moi et mes yeux sont sur la ligne rouge.
- Oui! Je me tiens droit.
Las, je m'incline, et j'appuie sur la détente/bouton ... Clic! Un flash aveuglant et quelques secondes de supplice plus tard, je suis dehors, épuisé, l'œil hagard. Quelques instants encore, ma photo apparait.
Ça y est, je suis formaté pour l'administration.
Y a pas à dire vivement la prochaine norme pour les photomatons, avec fouille anale et électrochoc inclus. Tout ça dans 1 m².
Y a pas à dire le monde moderne est fabuleux.
J'arrive donc devant cet étrange appareil, le regard méfiant, prêt à bondir au moindre faux pas de sa part. La femme dessus m'observe, l'air jovial. Je l'observe, l'œil inquisiteur. Tout est normal, la tension redescend. Je pénètre alors dedans (dans le photomaton, pas la femme hein! Y a pas idée non plus de vouloir forniquer avec un photomaton...).
Je m'installe donc à l'intérieur, et miracle de la technologie moderne, un tutoriel m'accueille chaleureusement pour m'aider à faire mes photos. Enfin quand je dis chaleureusement ... au début seulement !
Ce fourbe, attend que tu te sois installé, que tu aies enlevé ton manteau et là... Et là, les choses sérieuses commencent. Je pense tout de suite : "Saperlipopette! Je suis tombé dans un guet-apens !" Je n'avais pas vu l'inscription "Agréé par le Ministère de l'Intérieur norme ISO/IEC 19794-5".
Damned! Holy shit! je suis pris au piège !
J'essaye de passer le tutoriel mais rien n'y fait, l'interrogatoire a commencé. Je suis battu, aux prises avec ce bourreau numérique, je suis obligé d'écouter son tutoriel.
Je répète alors religieusement :
- Non! Je n'ai pas les cheveux qui dépasse. Honte aux Hippies.
- Oui! j'ai un visage neutre.
- Oui! Je suis tout seul sur la photo. Mon ami imaginaire ça compte ?
- Oui! Je ferme la bouche. L'ouvrir c'est mal je sais.
- Oui! J'enlève mes lunettes. Euh non ... je les enlève pas parce que je vois pas les boutons pour enclencher la photo sinon.
- Oui! Je regarde fixement devant sans bouger.
- Non! Je ne souris pas. Sourire, c'est mal.
- Oui! Ma tête est dans l'ovale devant moi et mes yeux sont sur la ligne rouge.
- Oui! Je me tiens droit.
Las, je m'incline, et j'appuie sur la détente/bouton ... Clic! Un flash aveuglant et quelques secondes de supplice plus tard, je suis dehors, épuisé, l'œil hagard. Quelques instants encore, ma photo apparait.
Ça y est, je suis formaté pour l'administration.
Y a pas à dire vivement la prochaine norme pour les photomatons, avec fouille anale et électrochoc inclus. Tout ça dans 1 m².
Y a pas à dire le monde moderne est fabuleux.