Ce midi : steak haché, sauce maroilles - Salade.
Bon maintenant, on appelle ça steak haché Ch'ti ...
Donc quand y a du maroilles, c'est façon Ch'ti.
Les gens vont finir par croire que dans le Nord, tout le monde mange du maroilles au p'tit déj.
Ok, de temps en temps avec une bonne bière, ça fait passer la gueule de bois.
Mais on s'éloigne du sujet. Et tu le vois venir ce sujet. Oui, tout ça à cause d'un film de merde.
Oui, parce qu'il faut le dire, Bienvenue chez les Ch'tis est un film de merde.
Et c'est pas ma faute si 20 millions de français, ou 2.000.000 x 10 entrées (parce qu'il y a des gens qui en redemandent de la merde) ont des goûts de chiottes après une gastro'.
Et le prochain parisien qui m'appelle biloute au téléphone, pensant que c'est drôle, et ça ne l'est vraiment pas, je fais l'aller-retour Lille-Paris pour aller lui fourrer ma biloute dans son cul, et ma main dans sa gueule.
Et si tu veux voir un bon film sur le nord, regarde La vie rêvée des anges.
J'ai envie de moules frites avec tout ça.
Bon maintenant, on appelle ça steak haché Ch'ti ...
Donc quand y a du maroilles, c'est façon Ch'ti.
Les gens vont finir par croire que dans le Nord, tout le monde mange du maroilles au p'tit déj.
Ok, de temps en temps avec une bonne bière, ça fait passer la gueule de bois.
Mais on s'éloigne du sujet. Et tu le vois venir ce sujet. Oui, tout ça à cause d'un film de merde.
Oui, parce qu'il faut le dire, Bienvenue chez les Ch'tis est un film de merde.
Et c'est pas ma faute si 20 millions de français, ou 2.000.000 x 10 entrées (parce qu'il y a des gens qui en redemandent de la merde) ont des goûts de chiottes après une gastro'.
Et le prochain parisien qui m'appelle biloute au téléphone, pensant que c'est drôle, et ça ne l'est vraiment pas, je fais l'aller-retour Lille-Paris pour aller lui fourrer ma biloute dans son cul, et ma main dans sa gueule.
Et si tu veux voir un bon film sur le nord, regarde La vie rêvée des anges.
J'ai envie de moules frites avec tout ça.
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